为什么暧昧总是让人那么上头?

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前几天,接到了朋友的深夜来电。他在电话那头聊梦想,聊人生,唯独没有聊到感情。我以为他是单身太久,对爱情失望了。结果是爱的选择太多,迷失其中。他说:我和一个女生,保持暧昧的纯洁关系已经很久。我们会牵手,会拥抱,会靠在一起看电影。我们之间像隔了

前几天,接到了朋友的深夜来电。

他在电话那头聊梦想,聊人生,唯独没有聊到感情。

我以为他是单身太久,对爱情失望了。

结果是爱的选择太多,迷失其中。

他说:

我和一个女生,保持暧昧的纯洁关系已经很久。

我们会牵手,会拥抱,会靠在一起看电影。

我们之间像隔了一层窗户纸,但谁都不会去捅破。

我们对外均是单身,对内却像情侣一样。

为什么暧昧总是让人那么上头?

两个人做着情侣该做的事,但别人问你:你有对象吗?

你却说没有。

不会去履行情侣的义务。

有人说,这是最适合海王的关系。

相濡以沫不如相忘于江湖。

表白容易失败,陪伴却能永恒。

我们享受着暧昧,又迷失在暧昧中。

为什么暧昧总是让人那么上头?

在我读大学的时候,我暗恋大三的学长。

他是院系里最靓的仔,是最文艺的偶像乐手。

后来加了微信,聊得不错;

再后来,就是成为彼此的好友。

他在台上演出,我站在后排看。

虽然不言语,我却知道他的笑容是为了我。

那一瞬间,我享受这种隐秘又危险的气息。

为什么暧昧总是让人那么上头?

按照常规剧情,我们应该会经历:

表白,恋爱,狗血剧,分手......

可惜都没有。

我们是最暧昧的好友,也是最陌生的好友。

相见可以把酒言欢,离开也可彼此忘怀。

在心理学上,这叫做:情境关系。

在普通的人际交往中,朋友就是朋友,恋人就是恋人。

但在情境关系中,朋友和爱人的定义开始模糊。

准确来说,它是一种介于两者之间的关系。

它可以根据不同的纬度,分为三种类型:

· 长期型:常年以恋人模式相处,有恋爱的感觉,无恋人的责任。

· 时间型:对方时而出现,时而消失。出现的时候全情投入,消失的时候人间蒸发。

· 空间型:受条件限制的限定情侣。当事人只在特定的场景,才以恋人方式相处。

为什么暧昧总是让人那么上头?

基于这个现象,我采访过身边很多朋友。

他们都有类似的经验或者体会。

一开始,我认为我们都是渣男渣女,喜欢为自己的暧昧找借口,骨子里不想负责任。

但很快,我又驳倒了自己的想法。

这个社会,太爱给每个人打上标签。

我和你暧昧,这说明我对你有好感。

没有暧昧开端的感情,犹如一盘散沙。

常见于父母之命or媒妁之言,对于当代年轻人来讲,无异于包办婚姻。

你真的愿意?或者这真的合理?

为什么暧昧总是让人那么上头?

基于我个人而言,为什么会出现“情境关系”的现象呢?

我发现:

伴侣在我眼里,不仅仅是充当爱人的角色。

他可能是我的事业伙伴,朋友,知己等等.....

如果他的角色类型单一,那么就和我的预期不符。

在预期不符的情况下,我们就很可能停留在——恋爱未满”的关系中。

为什么暧昧总是让人那么上头?

不过,当男生作出一定程度的改变。

比如:

形象管理的提升,事业的上升,情商的提高。

我又会再次把他纳入——正式交往的考虑对象。

实际上,女生的感情就是那么现实。

当女生把你当作暧昧对象时,别忙着骂渣女,她可能不是真渣,而是你真的不ok。

但是!能走到暧昧这一步,说明还有希望。

对于真正不行的男生,女生是不会搭理的。

为什么暧昧总是让人那么上头?

其次,一段正式的亲密关系,需要付出非常多的精力和时间。

我们要去照顾伴侣的情绪,要去哄,要去妥协。

对于一个性格强势的年轻人来说,这是非常困难的。

就算你能为伴侣牺牲个人,但你也不得不承认:恋爱,会导致情绪的大起大落。

你无法保证一段关系,是长期保持幸福的。

一旦你失去这份幸福,也可能失去一定的社会资源。

比如,伴侣能给你带来物质支撑,工作帮助,人脉....

当关系结束,一切都将消失殆尽。

所以,迷恋于“情境关系”中的男女....

是在以一种安全的,更低成本的方式来触及爱情。

即便,这样的爱情并不是真实且长久的。

为什么暧昧总是让人那么上头?

最后,这件事可能和恋爱人格有关。

回避型依恋人格的人,很难开始或承认一段关系。

·ta们不相信爱情,只相信感情中的各取所需

回避型依恋很难相信爱情,这一点可以追溯到童年时期。

他们从小都可能没被好好爱过,又怎么会相信爱情的存在?

一个不相信爱情关系的人,也很难拥有一段健康的亲密关系。

·回避型依恋的不自信

一个回避型依恋的人,通常情况下对自己评价不高。

TA们有较强的完美主义倾向,无法宽恕自己的不足。

在初期认识时,你或许会认为他春风满面,笑容迷人。

深入接触后,你会发现们他们的内心极端自卑。

你看到的自信表面,只是伪装的外表。

以上种种因素,就导致了他们会选择非传统的“情境关系”。

当一方向另一方表达出关系进阶时.....

回避型依恋人格会说:你到底喜欢我什么?我其实不值得喜欢。

只留下你在原地,一脸茫然。

为什么暧昧总是让人那么上头?

说了那么多,那么情境关系究竟是好还是坏呢?

一段关系的本质,不会只有一面。

从积极的角度来看,情境关系还是有一定好处的。

就从我朋友来说,他虽然为暧昧关系而苦恼。

但是,也减少了传统关系开始时的压力。

就拿年轻人最“痛恨”的相亲来说。

一开始,我们就会考量对方的各种条件。

工资,学历,家庭条件,发展潜力,性格,三观......

而情境关系却没那么复杂,你可以先无压力地接触,再去评估关于未来发展的条件。

为什么暧昧总是让人那么上头?

从消极的角度来看,双方对情感关系的认知可能会不统一。

其中一个人,希望把暧昧转为正式交往。

另一个人,只愿意享受当下,按自己的态度生活。

双方意见的不统一,会给其中一方带来巨大的不安感。

此外,当一个人长期处于虚假的亲密关系中,他就会丧失处理亲密关系的能力:

他不知道何为真正的亲密关系;

也不知道该怎么面对其中的冲突;

更不会知道如何建立一段健康的亲密关系;

.......

综合来看,情境关系是一把双刃剑。

它给我们爱的自由,也带来了爱的困惑。

为什么暧昧总是让人那么上头?

爱究竟要绵长,细水长流,还是冲动,轰轰烈烈?

对于每个人来说,选择和看法都不一样。

别人的答案不能左右你的爱情。

不过,当你选择一段情境关系,必定要承担一定的风险。

暧昧,可能会让你受尽伤害一无所获。

暧昧,也可能让你有情人终成眷属。

于我而言,情境关系更像是一种虚假的安慰。

它给人们的敏感和脆弱,加上了保护壳。

可惜从内核上看,还是缺乏真正的亲密性。

究竟是要选择享受当下?还是选择放眼未来?

只有你自己清楚。

为什么暧昧总是让人那么上头?

END

 

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