凭什么分手后前任都找到了真爱?

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因为异地恋分手后,小张痛哭流涕,夜不能寐。他以为,女友也会像自己一样伤心不已。结果,一个周以后.....就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。你以为秀恩爱就结束了吗?半年后,前女友顺利领证,步入了婚姻殿堂。小张哭着对我说:我就是传说中的&ldq

因为异地恋分手后,小张痛哭流涕,夜不能寐。

他以为,女友也会像自己一样伤心不已。

结果,一个周以后.....

就在朋友圈看见了ex秀恩爱的照片。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

你以为秀恩爱就结束了吗?

半年后,前女友顺利领证,步入了婚姻殿堂。

小张哭着对我说:我就是传说中的“栽树”大师吗?

凭什么分手后前任都找到了真爱?

什么叫做“栽树”大师呢?

顾名思义,就是在感情中替人种树的角色。

·可能有多次恋爱关系,但每次都十分短暂

·感觉自己是对方“鱼塘”里的一条鱼

·无论自己付出多少,对方都不冷不淡

·分手之后,对方迅速找到真爱or结婚

所谓前人栽树,后人乘凉,他们就属于前者。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

一、凭什么前任都找到了真爱?

通常情况下,分手后无缝衔接的人.....

98%都早已有了→暧昧的上位对象。

分手不过是一种流程,完全是为了让第三者上位罢了。

而你,也只是充当→抚慰寂寞的避风港。

与其说是栽树大师,不如说是绿帽大师。

所以,对于大部分男生来说.....

如果,你的对象分手之后,很快就找到真爱。

让你有一种“真tm离谱”的感觉,那就对了。

不要怀疑,你的头顶早已是一片青青草原。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

碰到一次这样的情况,也就算了。

吃一堑长一智,慢慢找总会遇到好女生。

可是,有些人的恋爱就是恶性循环。

每一次,都是替他人做嫁衣,自己空流泪。

举个例子:

某一天,我们在路上发现了受伤的小猫咪,觉得很可怜。

随即把它带回家照顾,直到伤好痊愈。

我们悉心照顾,付出了全部的爱。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

最后,它真正的主人找上门来,我们不得不说再见。

送它到新家,展开新的生活....

这样的过程就叫做“抚育”。

应用到恋爱上,我们称这样的人为:抚育型恋人。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

二、抚育型恋人的根源

抚育型恋人,在心理学上对应:付出型人格。

所谓的“付出型”人格,是他们认为:

我是一个给予者,我不付出,就没有人会爱我。

他们从来没有想过这两个问题:

1. 我的爱会不会给对方造成负担?

2. 我的爱是不是对方所需要的?

人格的形成,往往可以追溯到童年。

付出型人格的男生,童年很可能缺爱,可能是父母的冷落,老师的贬低,朋友的不待见。

在他们的内心深处,也许隐藏着一个声音:

付出,才能防止被抛弃;

付出,才能持续地被爱。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

正是因为这样,他们可能在长大后,无意识地伤害自己。

比如:

总是被“海王型”女生吸引,甘愿当一条鱼。

精神分析学的创始人,佛洛依德认为:

付出型人格,总是强迫性重复命运的轮回。

强迫性重复,是一种原始的,本能性的行为。

即便,这种恋爱关系让他感到痛苦和迷惑.....

他也在所不惜,或者沉浸在痛苦中无法自拔。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

三、拯救抚育型恋人

抚育型恋人,听起来是如此卑微,如此千疮百孔。

那么,有没有办法去拯救和改变呢?

改变,不是一蹴而就的。

你先要明白几个道理:

·感情是一种价值交换

社会交换理论认为,人际传播的推动力量是自我利益。

人们通过相互的社会交换,来获取双赢。

简单来说,感情中不可能总是一方付出,另一方索取。

一旦出现这种情况,那么就离分手不远了。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

这就是为什么,付出型人格的恋爱总是失败。

因为,他们的角色从未转换过。

一直都充当慈善家,并没有进行价值交换。

再通俗一点讲:

男生只管付出,不管女生究竟需不需要所谓的付出。

所以,恋爱关系重要的是保持平衡。

一旦你在情感中,感觉到卑微or痛苦.....

就该停下来重新审视了。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

·自我成长之路

①去识别想钓鱼的人

总是被海王盯上,一方面是性格原因,另一方面是判断力有问题。

恋爱小白,可能会经历这几个陷阱:

身份陷阱

假如,男生心仪很久的女生,对他说:

我觉得你很特别,从来没有一个人对我这么好,你就像我的哥哥一样(总之是褒义词)...

女生这么说的时候,你已经凉了。

分析:

你是我的哥哥,潜台词:不是我的男友,勉强算备胎or什么都不是。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

有的男生甚至会认为:女生管我叫哥哥是一件好事。

难听一点,这就叫“升级版好人卡”。

这是在用其他的身份,限制你们的发展。

即便你们勉强在一起,受伤的还是你。

经历陷阱

假如,一个男生和正在暧昧的女生说:

曾经,我被人伤害过,现在不想谈恋爱,我还是忘不了前任,我对爱情失望了......

凭什么分手后前任都找到了真爱?

提问:

付出型男生会怎么做?

回答:

脑子完全发热,不受自己掌控。

认为:终于找到一个楚楚可怜,可以保护的女生了。

英雄式的拯救情结,在这一刻暴露无遗。

他们认为:

女生就是没有安全感,才拒绝爱情。

自己一定全心全意照顾好她。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

男生很喜欢一个女生,会把前任拿出来谈论吗?

不会。

女生也是一样。

正常的反应是:

掩盖过去不好的一切,全力展现完美的自我。

但是,对方不仅没有隐藏,还直接拿出来和你说。

你认为,她真的和你有结果吗?

凭什么分手后前任都找到了真爱?

总之,遇到上面几种情况,不要慌张。

要保持住自己的节奏,不要轻易被别人带偏。

特别是当你察觉到:

女生可能对你有点意思时,更不要随叫随到。

关系平衡,是男生终身需要学习的课题。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

②深层次的情绪

付出型人格,想要在感情中彻底成长,还需要观察自己。

观察自己的什么呢?

情绪。

在感情生活中,付出型人格只会表达浅层情绪,从而忽视了深层次的感受。

在情感矛盾中,浅层情绪的交流,只会让关系恶化。

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比如:

彼此因为一件小事吵架,你只会说:

你知道我有多辛苦吗?

你怎么可以这么做!

......

分析一下,你此刻可能存在的心理:

在恋爱中,你是一个热爱付出的人。

可惜,付出与收获不成正比。

在争吵中,你想到了自己的付出,想起了对方的冷淡。

情绪达到顶峰,可能是愤怒或者是悲伤。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

虽然我们可以理解,男生此刻的情绪。

但是,类似这样宣泄情绪的话,都是错误的。

一方面,你没有解决问题。

另一方面,缺乏交流核心情绪的能力。

就只能看着,矛盾磨损彼此的关系,而无从下手。

为了摆脱这样的状态,我们需要学会表达核心情绪。

可以三个步骤:

1. 察觉自己的浅层情绪

浅层情绪,就是矛盾发生时的第一感受。

比如:愤怒,悲伤.....

在表达深层次情绪之前,你得学会察觉浅层情绪。也就是说,你得知道自己此刻的情绪。

并且,你要学会遏制。

当我们对着伴侣,发泄自己的愤怒时。

能够及时地意识,并提醒自己——淡定一点。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

2. 接纳自己宣泄的欲望

浅层情绪的宣泄,对情感关系有明显的损害。

但是,如果你为自己宣泄情感而自责,则更加糟糕。

你的付出型人格,永远都不会得到改善。

记住一句话:

浅层情绪,相当于我们的保护机制。

你需要告诉自己:

你会努力控制情绪。

即便控制不住,也没有关系,下一次会更好。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

3.练习核心情绪的表达

这些情绪的背后,都有着最简单的一个动机:

我爱你,我也希望你爱我。

传达核心情绪的时候,也要传递到这样的信息。

因此,我们来改正一下日常用语。

生气时,男生可能会说:你压根不在乎我。

改为:我很爱你,所以担心失去你。

语气更为理智和缓和,传递的情绪也很清晰。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

付出型人格,有一个特点:

平时唯唯诺诺,看起来很卑微,当情绪积攒到一起,生气时则是天崩地裂。

他们比普通人更需要与自己和解。

这个过程,一定会很艰难。

但是,如果大家愿意尝试.....

“缺爱”所带来的阴影,并不会成为孤独的诅咒。

凭什么分手后前任都找到了真爱?

没有人在一段恋爱的开始,就做得十分完美。

它总有缺憾,但也可以通过努力去磨合和弥补。

健康的两性关系,能够让缺爱的人去成长,去学会正确的爱。

爱情就像一块拼图,每个人都在找自己缺失的部分。

和对的人在一起,就像两块互补的拼图。

遇见彼此的瞬间,正好贴合。

END

 

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